SAGAIII

"That's all and only for the fun.    No $.
C'est juste et seulement pour comprendre avec douceur. Pas d'argent."
Riochet c'est de lui

La saga3 n'est constituée que de textes traitant du net.
On peut en proposer.
Ils seront soumis au Comité de Lecture (Cf. le Chapitre Deux)
Merci.

Riochet9: Eh dug V. dit qu'avec M. vous êtes les 3 plus vieux du SO c'est vrai?
Fami Boye: oui rio
Riochet9: Ah
Fami Boye: 2 ans et demi pour moi
Riochet9: !
LaLoute: suis un peu vielle aussi nan?
Fami Boye: oui un peu
Fami Boye: mais moins
LaLoute: 2 ans pour moi :)
Riochet9: !
LaLoute: vi..mais jallais pas sur so avant
Fami Boye: je t'ai vu sur aim avant moi
C msieur Pattel: moi 2 ans ms venez que tres rarement
Fami Boye: avec ma louloute 31
LaLoute: vi, jaimais bien les salons daim
LaTiteCokine33: moi 1 an!
Fami Boye: ben moi j'y retourne sur aim
LaLoute: et avant louloute javais un autre pseud:)
Fami Boye: sur le seul chez toi
LaLoute: arthurine:)
Fami Boye: je m'y suis fais des amies
LaTiteCokine33: koi com pseudo?
GODapophys: VIVE MOI
LaLoute: c pas mal la peche sur aim
LaLoute: lol
Riochet9: God Terre Ignorée
Fami Boye: bof
C msieur Pattel: {s con/con
LaLoute: carthurine odrey
LaTiteCokine33: c mimi ça loute!
Accueil AOL: GODapophys a quitté le salon.
Fami Boye: mais sur le salon seul chez toi on est 5 bordelais et bordelaises
Fami Boye: c'est cool
Accueil AOL: Chris3334bdx est entré(e) dans le salon.
Accueil AOL: Laurent3324 a quitté le salon.
Fami Boye: ça va pécho
LaLoute: lol
C'était vers la fin des années 70.
Internet, l'ordinateur et moi.
En bon parisien, je marchais Boulevard Sébastopol, le nez au vent , l'oeil sur les putes du coin (s'en est encore bourré...) et je révassais tout juste à ma condition d'être humain.
Depuis quelques mois revenait un refrain: "L'ordinateur".
Etant de nature plutôt curieuse, je tendais l'oreille et riais! Les ordinateurs maintenant... Ce qu'ils vont pas chercher! Pourquoi pas aller sur la Lune? Il faut dire que depuis 68, c'était fait par les américains.
De plus je savais -car je sais ces genres de choses- qu'IBM avait équipé Hitler en ordi (cartes perforées) pour gérer les camps de concentration et l'extermination industrielle des Juifs et autres communistes, pédérastes et tziganes.
Car les Juifs ne sont arrivés avec IBM qu'après 43 et la conférence de Wanze sur la solution finale... Bref, me dis-je alors:"L'ordinateur!" Et pourquoi pas internet?
Il faut dire que j'avais des copains aux Arts et Métiers qui travaillaient avec ces trucs modernes et étranges.
Une fois, je passais voir l'un d'eux et le vis taper sur son clavier et attendre, en regardant l'écran. Je lui dis: "Que fais-tu?"
Il me répondit: "Je demande à un collégue à Los Angeles s'il a l'édition de 1878 de Darwin"
Je me suis assis calmement et je lui ai dit: "Pardon? Tu fais quoi?"
Il m'a dit: "Attend... Il l'a."
Je me suis levé, je me suis calmé et je lui ai dit: "Qu'est ce que tu viens de faire?"
Il m'a dit: "Je viens de demander à un copain à Los Angeles s'il avait un livre et il vient de me répondre qu'il l'a."
Internet venait de naitre sous mes yeux.
Il a fallu que j'attende la fin des années 90 pour voir internet naitre pour le grand public.
25 ans se sont donc écoulés.
C'est pourquoi, vers 1975-76 par là, je pensais aux ordis en me baladant sur le Boulevard Sébastopol à Paris. Un magazin me saute au visage avec sa vitrine tapageuse: AMSTRAD POUR 1768F (du genre, je ne souviens pas du slogan exact).
Amstrad? Je ne savais pas ce que c'était.
Je regarde: un ordi dit donc!
Je rentre, j'achéte, je pars, je me retrouve chez moi. J'ai un ordi, je suis moderne.
Boisgonthier et moi
Je suis fier, je suis content, je suis moderne et je suis dans la merde.
Je n'y connais RIEN.
Je suis le petit mode d'emploi, je branche trois fils, je connecte le clavier, je branche l'électricité et j'ai une petite télé, les mecs!
Géant.
Je mets une disquette, je tape selon le mode d'emploi et ... Rien.
Là, je commence à avoir peur pour mon pognon.
Les trucs modernes, c'est géant, mais faudrait voir à voir.
C'est quoi ce machin?
J'ai passé deux-trois jours, en vain.
J'avais une petite télé, mais rien d'autre que de la neige. Ca commençait à faire et à bien faire. Je ressors de ma taniére et je fonce chez un libraire spécialisé sur les trucs moderne.
Librairie Dunod. Je ressors avec un livre, du style: "Comment bien utiliser son Amstrad", par Jacques Boisgonthier.
Super.
Je rentre chez moi, j'allume ma petite télé et trois heures plus tard, le bouquin traverse la piéce et s'écrase contre le mur. Le chat fout le camp et je suis sûr d'avoir perdu du pognon. Je me calme et je me dis:"T'es un pro des méninges, t'es un cador, va mec, appelle Boisgonthier".
Deux jours après, je vois arriver un type grand, maigre, à vélo, avec des pinces à linge qui tenaient les bas de ses pantalons et qui me dit: "C'est vous Riochet? Où est l'Amstrad?"
Il m'a expliqué et j'ai compris.
J'ai travaillé 9 ans avec cette machine.
Elle est tombée deux ou trois fois de mon bureau, je l'ai remise en place et elle marchait. Je suis entré dedans et elle ne m'a jamais trahie. Je suis parvenu à des prouesses techniques avec ce truc de traitement de texte de merde à la con.
Je ne vous parlerais pas technique.
Amstrad n'existe plus et je ne vais pas révéler des trucs, astuces et secrets qui n'appartiennent qu'à Boisgonthier et moi. Mais je voulais raconter pour Obsolete-tears.com (Ce texte est paru sur ce site en 2001) cette anecdote vécue, qui montre les déboires et les bonheurs d'un vieux con qui toucha son premier Amstrad à la fin des années 70 et qui en garde un souvenir ému et jaloux.
Merci Nicolas Gilles de permettre la revivance d'un passé qui n'est pas obsoléte.
EPILOGUE: JE ME LE SUIS FAIT PIQUER
Je l'aimais beaucoup, mon Amstrad.
Un soir, je rentre chez moi, la porte est ouverte, le chat n'est pas là, mon coeur bave à la poupe : j'ai été cambriolé ! Le poste de radio-réveil, le Polaroïd, partis, la télé 3 chaines noir et blanc est là, le vase de ma grand-mére... L'AMSTRAD !
Je fonce.
Ils avaient piqué l'Amstrad.
C'est comme ça qu'il a disparu. Comment voulez-vous qu'ils s'en servent? Mon Amstrad est impénétrable et ils n'arriveront jamais à savoir même que Boigonthier existe. Mon Amtrad a dû mourrir dans un coin de merde, puisque c'était pas une télé nouvelle génération.
Je ne l'ai jamais oublié.
Et je suis sûr que lui non plus ne m'a pas oublié.

Riochet traitait déjà du contenu du net et des salons. On redonne ici les textes fondateurs.

Entrer dans un salon du net va de soi. On pousse la porte du portail et l'on se retrouve illico placé parmi les 23 salonards, 23 fauteuils que dans sa grande mansuétude, Wanadoo offre ici grâce à ses outils de communautés, comme cela se nomme.

Certes, encore faut-il avoir un pc, que celui-ci fonctionne, en cet âge de pierre de l'informatique (merci m.bill gates), encore faut-il savoir que 'les salons' existent (4è casse de la barre de menu, partant de la gauche, avec trois petits bonhommes pas beaux et le mot 'Salons'...)

Ce peuple des salons qui peuple le net a ses us et coutumes, sachez-le braves gens et ils sont la mauvaise herbe, braves gens...

Si donc entrer dans un salon vous est techniquement et financièrement possible, prenez garde, s'il vous plait, à l'entrée.

Incroyable! La technologie fait de ces surprises transcendantales: "J'y suis!", se stupéfait-on. Sur l'écran blanc de vos nuits noires, apparaissent des noms, des pseudos et puis tout brutalement, dans cette magie captivante que capte l'écran magique,... VOUS! A la télé! Vu à la tv!!!

Le tourbillon commence et vous voilà capté(e), mort(e) au monde réel, figure virtuelle d'un univers auquel vous ne connaissez rien.

Reprenez pied sur le réel. Vous ne franchissez pas ces portes de cornes et de feu sans oublier la réalité. Et le net est du réel bel et bon, que l'on se rassure.

Y'a des meufs là?: formule courante. On cherche le q. Evitez, c'est ridicule et lassant, sous cette forme.

Kikou: formule traditionnelle pour dire 'Bonjour'. Ca peut passer. Cela peut être un pseudo: "Kikou". on répond:"Kikou Kikou". C'est ringard.

Quelkin du 33? Question brutale et chiante. Je réponds en général à cela: "Non, on est tous belges".

Je m'appelle Robert et je suis mécanicien chez Renault: vous risquez le 'On s'en fout'

Foutez le camp!, et ne cliquez JAMAIS en ce cas. Virus et saleté assurées.

J'aime le foot: d'accord; mais dites 'Bonjour' d'abord et attendez de voir si vous ne tombez pas au milieu d'une discussion sur lepen.

ASV général!: non! Asv: âge sexe ville. Là vous êtes stupidement ringard et désobligent. Et ici nous fusillons le général.

vous vous connaissez tous?!?: Entrée fréquente dans ce salon du Sud Ouest. Evitez la. Vous êtes pas dans le coup. On se connaît tous, en effet, dans le SO, presque et même des fois 'pour de vrai'.

Je suis black, j'ai 31 ans et je cherche des amis!: évitez cela, on va vous demander de le prouver.

Votre pseudonyme peut suffir à vous faire accepter, n'est ce pas Perdudanssonslip ou Jadorlechocolat ou MaitreLaotseu ou Bonjour, par exemple, qu'il ne faut jamais oublier de dire...

"Riochet9: Merde, c'est moi", au milieu de laquelle j'intercale un smile de dents toutes dehors.

Faut dire que je n'ai jamais foutu les pieds ailleurs que dans ce salon de merde du Sud Ouest de la France.

Anonimart : /22/

Bricolman: /5/

Cheyeenne : /29/

Chemeleu : /30/